Droit de réponse

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Bonjour. Je m’appelle Tachou. J’ai une douzaine d’années mais j’en parais à peine la moitié. La photo de gauche a dû être prise en 2000 et je peux vous assurer que je n’ai pas pris une ride. Quand je dis “j’ai une douzaine d’années”, c’est simplement que l’état civil n’a pas gardé trace de ma date de naissance. Enfant de la dalle, mes origines se perdent dans l’entrelacs des toits et des gouttières de Perpelèche-Lez-Feugni.*

Ce qui est sûr, c’est qu’ils m’ont ramassée en août 1996, au retour d’un de leurs périples étatsuniens. A l’époque, mon frangin, ma frangine et moi-même devions avoir entre trois et six mois et nous zonions dans le quartier. Le secteur était suffisamment rupin pour que notre subsistance fût assurée quotidiennement mais il nous avait paru sage, après concertation, d’avoir une adresse fixe, un port d’attache où nous savions la pitance servie à heures régulières. Ainsi, quand on rentrait tard, pas besoin de chercher pendant des plombes. Direction leur terrasse et à nous les pâtés de luxe, les croquettes diététiques, la raie et les crevettes, excusez du peu !

Maintenant, quand je dis “ils m’ont ramassée”, n’exagérons rien, vu qu’il leur a bien fallu six mois pour nous mettre le grappin dessus et six de plus pour que nous daignions enfin poser une patte sur leur canapé. Sans être méprisants, nous étions tous les trois du genre “bonjour, bonsoir, chacun chez soi”. Les longues veillées canines, roulés en boule sur la vieille robe de chambre de papy devant la cheminée, très peu pour nous. Nous, c’était le grand air en toute saison et la castagne à la vesprée. Fallait nous prendre quand on arrivait. Contents, pas contents, contents. Je me souviens de virées qui duraient des jours et des nuits et quand on se pointait enfin, pas un reproche, pas un mot plus haut que l’autre. Fallait les voir danser de joie, s’interpellant : “Y sont revenus ! Y sont là ! Y sont là !”. Pathétique !

Je ne m’étendrai pas sur ce que sont devenus mon frangin et ma frangine, disons simplement qu’ils ont été happés par une de ces tragédies qui frappent trop souvent la gent féline en milieu urbain.

En fait, si j’ai décidé de prendre la parole aujourd’hui, c’est que j’ai lu, coup sur coup, en me baladant comme je le fais souvent, sur le clavier de cet ordinateur, deux articles au sujet de moi et de mes semblables. L’un franchement condescendant pour ne pas dire diffamatoire et l’autre où, sous couvert de rédiger une farce pateline, un chat est carrément tourné en ridicule avant d’être purement et simplement traité de “salopard” (sic).

Qu’une voix s’élève, une voix féline qui plus est, pour rétablir une vérité ainsi malmenée, m’a paru urgent avant que ce genre de brocards ne se répande dans la blogosphère.

Ainsi qu’en est-il vraiment ? On nous reproche ici notre manque d’hygiène ! Elle est bien bonne celle-là (et surtout, elle est nouvelle) ! S’il y a un sujet sur lequel, à ma connaissance, il y a toujours eu consensus, c’est pourtant bien celui-ci, non ? Et il n’y a qu’à jeter un oeil sur mon poil luisant, immaculé pour s’en convaincre. Que ponctuellement, tel de mes semblables, transbahuté, bousculé, ballotté dans un ensemble ferroviaire aux mains de régimes spéciaux aigris et tous inféodés à la CGT, puisse se laisser aller à un acte exceptionnel d’incontinence, avouez que ça peut se comprendre. Personnellement, Cowboy et les siens savent qu’il est hors de question de m’entraîner au-delà d’un périmètre qui va de l’avenue des Ruchoux à la rue Jean-Baptiste Blanc. Les choses sont parfaitement claires entre nous et ces gens ont assez de sens commun pour n’avoir jamais tenté d’aller à l’encontre de cette exigence simple. S’il m’arrive -et de mon plein gré- de rejoindre la panière, c’est uniquement pour me rendre -sans enthousiasme, je l’avoue- chez le vétérinaire, afin d’y recevoir les soins réguliers que ma bonne santé exige ou pour de courts séjours au lieu-dit Chateaurama chaque fois que mes amphitryons s’absentent pour aller se goberger aux quatre coins de la planète.

S’agissant maintenant de la question soulevée par l’autre bigleux (excusez-moi, mais c’est plus fort que moi) de savoir si l’on aurait plus d’entendement qu’un aspirateur (sic), si l’on serait, en d’autres termes, doués d’intelligence, je réponds abruptement par une autre question : vous êtes-vous interrogés sur la vôtre ?

Et quant à savoir enfin si, oui ou non, nous aurions une aptitude à communiquer avec l’humain (sic), je dis simplement : En vaut-il la peine ?

Bien le miaou chez vous.

Tachou

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NDLR La rédaction de “The Cowboy and the Comtesse” décline toute responsabilité pour les propos contenus dans ce “droit de réponse” aux excellents articles du Lorgnon mélancolique et de Jehaismesvoisins, respectivement datés des 28 octobre et 1er novembre 2007.

* Rappel : Perpelèche-Lez-Feugni est la capitale de la région de Basse Courge d’où est originaire l’administrateur de ce blog.

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